Здравствуйте! Вам отдельная благодарность, Вы единственный из “отряда“, который заметил “потерю бойца“ и оперативно среагировал. И даже пострадал, нет не пострадал, а сострадал: ...Ах, Киська, мы одна семья, мы тоже пострадавшие, Вы тоже пострадавшие, а значит обрусевшие, Мои безвести павшие, твои безвинно севшие... Теперь собственно по теме обсуждения. Ныне действующий “автомат“, это ... - нет слов, одни чувства, и те... модерируемые. Действительно, пока самому по голове не стукнет, не поймешь корневищной проблемы. Человеческая речь не поддается формализации (см. Лосев “Философия имени“), она сложнее, чем любой заложенный алгоритм, пусть он заложен даже самим носителем языка. Слишком многое подвержено интерпретации от физического, психологического, и любого другого состояния человека, именно по этому настолько важен принцип “соринки в глазу“, зачастую эта самая соринка (каждый понимает в меру своей испорченности) и является “условием на значение“ для понимания речи собеседника. Интонация, мимика, жесты, взгляд, внимание - всего этого лишен форум. Экран, “клава“, и твои собственные мысли в ответ на путанное с пропущенными буквами, знаками припинания, мыслями, словами послание человека, которого ты не видишь. Фильтр на “нецензурщину“ всего этого не понимает. Он не отличает слова ругательства, от просто слова, то есть, в ругательства можно обратить половину Русского словаря, если приглядеться. Официальный запрос Администрации форума. Андрей! Прошу выслать мне по почте (или опубликовать на форуме :-)))) каталог нецензурщины, а то, я сутки был в заморозке именно потому, что не мог предположить, что данное слово так страшно. Отморозок № 70 Иноземцев Виталий То же и с формой и сутью “толковища“ на форуме. Два человека, сидящие за своими ПК по разную сторону океана, лупят по клавишам, и совершенно не задумываются над тем, что они разные (что немцу смерть - русскому на пользу), что многое и многое, очевидное для каждого из них, не очевидно для собеседника. И каждый обижается, но на кого? Если учесть что слышим мы, в основном, себя любимых, что любая речь доступна нам настолько, насколько мы вообще способны воспринимать внешнее, если все это учесть, и еще многое из того о чем здесь говорить не имеет смысла, то получается, что спорим мы, в основном, сами с собою, а чужую речь используем как материал для собственного домысла. Уф-ф! Вот вам некий механизм, который позволяет говорить в данной ситуации, достигать некоей цели, и при этом не впадать во всеобщий бой. Принципы взаимодействия Проблема заключается в том, что люди совершенно не умеют взаимодействовать, поскольку в основе этого лежит ориентация на самого себя и тот индивидуализм, с которым нам придется иметь дело всю оставшуюся жизнь. И чем больше мы иметь дело будем с этим, тем больше шансов оставить после себя что-то плодородное. И для того, чтобы научиться это делать, нужно прилагать сознательные усилия, именно сознательные усилия на организацию этого взаимодей-ствия. В чем они заключаются? Как правило, затруднения во взаимодействии происходят тогда, когда ведется разговор с одним или многими людьми, и он заходит в тупик в результате непонимания какого-то. И начинается неконструктивная перепалка, еще что-нибудь или еще что-нибудь. Когда все нормально, вроде, как и нет проблем. Но на самом деле даже в этом случае проблемы есть, поскольку то, что чело-век не слышит и не воспринимает, он просто мимо ушей пропускает, и создается видимость, что он все понимает. То есть реально нужно исходить из того, что никогда люди до конца не пони-мают друг друга, поскольку ориентированы на себя. Но пока, на начальных этапах, нужно это делать только тогда, когда создаются проблемы и трудности. Что в этих случаях делается? В этих случаях разговор прекращается на ту тему, на которую он велся, и начинается целенаправленная работа по организации взаимодействия. То есть разговор начинает вестись на уровне того, кто как кого понимает, что для этого надо сде-лать и как поступить в этом случае. И в этом плане существует четыре принципа, которые нужно буквально заучить наизусть. Принцип первый. Значит, принцип первый заключается в том, что когда ты говоришь, необ-ходимо явно проявить свои намерения и убедиться в том, что тебя поняли правильно, то есть получить обратную связь. Что такое проявление намерений? Это ты заявляешь что-то и гово-ришь, с какой целью ты это говоришь, для чего, чего ты хочешь добиться. То есть что у тебя стоит за твоими действиями или словами. Что именно. Это еще нужно научиться делать. Но именно задача в том заключается, что, проявляя явно свое намерение другому, ты как бы откры-ваешься и демонстрируешь свою открытость и показываешь направленность свою. Ну, и естест-венно, это все должно быть искренним, а не искусственным и подстроенным. Но, в принципе, это невозможно, наверное, сделать иначе. Второй принцип, прямо противоположный. Нужно максимально услышать другого человека. Услышать сначала. И только потом что-то делать с услышанным. Но, услышав его, в первую очередь, ему нужно показать, как ты его услышал, дать обратную связь, чтобы он понял, пра-вильно ли ты его услышал или нет. Третий принцип. При взаимодействии с человеком нужно исходить из того, что... он гово-рит правду, то есть довериться ему, независимо от того, что ты думаешь по этому поводу. Просто доверься! Дальше, когда ты начнешь спрашивать о его намерениях, о своих намерениях, выяснится, правду он говорит или нет. Но первоначально нужно довериться. Именно доверие позволит услышать его. И такая небольшая поправка ко второму принципу: нужно не просто понять человека, а еще и постараться понять его намерения, и дать ему обратную связь, как ты его понимаешь. Ну, и наконец, четвертый принцип, он очень простой. Проявляя свои намерения, нужно это делать явно. То есть обозначать, что я сейчас буду проявлять тебе свои намерения. То есть от-метить этот момент. После этого сказать: “Я это делаю для тогото и для того-то“. Или: “Я тебя стараюсь сейчас понять“. Или: “Я стараюсь доброжелательно к тебе отнестись“. Для того, чтобы это начало все действовать, нужно понимать, что оба человека должны стре-миться к этому. Но даже если это не так, то один человек может в одностороннем порядке это начать делать и демонстрировать другому способ поведения иной, чем он привык. Эти принци-пы нужно внедрить в сознание в свое, в первую очередь и стараться им следовать всегда. Потом внедрять в сознание другого человека, с которым ты больше всего взаимодействуешь, и пытать-ся, чтобы он всегда их использовал. И самое главное, что все это нужно делать постоянно. Ввести в привычку и четко отслеживать. *взаимодействие - термин означающий работу по достижению определенной общей цели, именно общей, то есть, осознанной как необходимая для обоих (всех) говорящих. Например - мы пишем тему - “Что такое хамство“, и начинаем выяснять, что это такое, сначала для каждого из говорящих, затем для всех вместе (сводим понимание) и наконец, получаем некий результат - общее понимание, что это такое, умение отличать его от конструктивной критики, устремленность к отсечению хамства из практики общения, а в идеале из жизни. Таким образом достигается наша цель. Мир вам! Виталий Иноземцев
