Все мы разные и у всех первая исповедь происходит по разному. Попытаюсь описать свой “клинический случай“. К 25 годам я оказался в состоянии “тяжко больного“ и удивительно то, что никто моей болезни помочь не мог, хотя я испробовал всякие средства (не буду их перечислять), которые давали временное облегчение душе, но совершенно, полностью не излечивали. Болезнь заключалась в том, что при своей внешней молодости (25 лет) внутренне я себя ощущал 100-летним дряхлым стариком и естественно это несоответствие требовало каких-то действий. К тому времени я уже был крещенным (в 22 года крестился для того, чтобы “пошли дела“, самое удивительное, что они “пошли“), но о Церкви (Православной) и Боге имел смутное представление. Вера в Бога была на уровне “вселенского суперразума“ (вот жуть какая, прости Господи) с кучей прибамбасов и новомодных увлечений и явлений (до барабашек). В это время к нам на работу поступила женщина 38 лет(искусствовед по образованию), в мой отдел, тихо делала свою работу без замечаний и претензий, но не взлюбил я ее по-страшному (вообще без всяких причин) и поставил ей диагноз “темная аура“ и решил что общение с ней для меня не полезно и вообще “противопоказано“. И не общался (только по работе): ну не подобает нам со светлами аурами иметь общение в “темными“. Так длилось около 3-х месяцев. Болезнь моя прогрессировала, я не находил себе места и при этом делал вид (так как так принято) что у меня все “ОК“. Показать что у тебя проблемы, открыться было некому, да и слушать мой “бред“ никто не хотел, разве только психоаналитики, да и то за деньги (но и они не помогли). И вот в один из таких моментов, когда на “душе кошки скребут“, а ты с видом “супермена“ ходишь и “любезно обчаешься с окружающими“ с фигой в кармане, именно она (с “темной аурой“) когда мы остались в рабочем кабинете вдвоем мне сказала, что “видит что у меня какие-то серьезные внутренние проблемы и может мне поможет от них избавится исповедь в Церкви, если я захочу такую возможность использовать“. Конечно я с ходу отказался и что-то выпалил ей по поводу “с чего это вы взяли“. А сам после тайком стал наводить справки: “что же такое исповедь“ - может это какой-нибудь новомодный американский психотренинг или еще что-то. Знакомые (такие же как и я в то время) сказали что-то про бабушек и Церковь. “Ну, совсем никакого пристижу, да еще бабушки“, - подумал я. Но одновременно другой голос как бы уговаривал: “попробуй“. И так они меня стали мучать. В какой-то момент я не выдержал вызвал эту женщину к себе (как-никак начальник) и говорю что-то типа “у вас всего три минуты, быстро говорите, что это за исповедь и где ее можно найти“. И она, уложившись в три минуты рассказала, что “это таинство, которое совершает Господь Иисус Христос, а рядом есть Свято-Даниилов монастырь, в котором каждый день исповедь совершается и можно на нее попасть“ и пообещала принести мне книжечку, чтобы я сам почитал обо всем. Книжечку он принесла, как и обещала. Дома я стал ее изучать и точно помню, что в тот момент усвоил следующее: “исповедь - таинство, которое совершает Господь Иисус Христос в Церкви в присутствии священника, в котором подается разрешение всех грехов, которые исповеданы на исповеди, что ВРАТЬ НЕЛЬЗЯ и УТАИВАТЬ ГРЕХОВ, о которых знаешь НЕЛЬЗЯ, священник - свидетель и разрешитель, что ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО КАК ОН ПРОЧИТАЕТ РАЗРЕШИТЕЛЬНУЮ МОЛИТВУ, таинство совершается“. Я стал искать возможности что-либо обойти, но куда не верти все не получалось: врать нельзя, без священника не обойтись, если исповедуешь - то все, без Церкви нельзя. Никаких совершенно компромиссов. И в книжке я обнаружил список наиболее распространенных грехов (против Бога, против ближнего и против себя). Стал разбирать грехи, а там - “какого греха не сделал, и какого злого дела не совершал“ - жуть просто. Еще давался совет - записать все сделанные грехи на бумажку, что на исповеди не забыть. Я решил, что сейчас сяду и честно все что сделал запишу и стал писать. Писал и думал три недели. Через три недели у меня получился б-а-а-альшущий список на трех листах формата А4 (с обеих сторон). И я пришел в ужас. Решил что обязательно пойду на исповедь, врать не буду (столько в жизни врал, то хотя бы сейчас не буду), утаивать грехов не буду, стыдиться не буду (в конце концов батюшка монах и мы с ним может быть вообще никогда не встретимся и мои знакомые ничего не узнают). С таким намерением и со списком в один из прекрасных июньских дней я пожаловал в монастырь, предварительно узнав у своей знакомой, когда там происходит исповедь. оказалось, что она уже заняла мне очередь со своей знакомой и эта очередь подходит. Мне не дали “отдышаться“ и прямо толкнули к батюшке. Я достал свои списки и только успел батюшке сказать, что я первый раз вообще-то, вы типа полегче со мной (до этого от других знакомых я наслушался про епетимии и о том, что мне только это и светит). Батюшка посмотрел на мои списки и только заметил: “тяжелая поклажа-то, ну давайте с Божьей помощью потихоньку“ (эта фраза мне наверно на всю жизнь запомнится). И я стал читать. После этого батюшка стал рассказывать о своем детстве и еще о чем-то отвлеченном, а я все ждал, когда же он меня начнет обличать, а он все про себя, да про детство и так увлекся его рассказом, что забыл, что я на исповеди и в монастыре, мне показалось, что время остановилось, что вокруг вообще кроме батюшки и меня нет, было хорошо и приятно. Только в конце мне батюшка сказал, что нужно бы после исповеди причаститься, да потом ходить в Церковь на службы, учиться молиться. После накрыл епитрахилью и стал читать молитву разрешительную. В этот момент мне стало плохеть (описывать не буду как), а после стало легко и я даже не понял что же произошло. Из храма, как мне показалось я вылетел на крыльях (как сказала потом знакомая, исповедь моя длилась 1 час 40 минут). Следующие дня три я “летал“ я не мог понять что же произошло. На следующий день я причастился. И именно перемена внутреннего состояния, такая резкая, что не заметить ее нельзя было, приковала меня к Церкви. Я ничего не понимал из того, что происходит в церкви, ничего не знал, но внутренне ощущал, что то что произошло намного важнее даже рождения, всех прожитых 25 лет, что только сейчас я нашел то, чего искала моя душа все эти годы. И еще был страх все это потерять, я просто панически боялся потерять “приобретенное“. В первые полгода ходил на службы 3-4 раза в неделю, исповедывался часто, причащался ежемесячно (батюшка, который меня исповедывал стал моим духовником) и всякий раз шел в Церковь с мыслью, что “сейчас меня туда не пустят“, что “у врат обители стоит грозный Архангел Михаил“ и отшвырнет меня, как не достойного входить в Святое место. Всякий раз пройдя через порог храма я облегченно вздыхал и благодарил Бога, что и в этот раз ОН меня допустил до СВОЕГО Храма и я могу молиться со всеми верными чадами. Только спустя полгода мои страхи утихли. Ни разу мне не сделали замечания за внешний вид, как будто меня не существовало, или какие-то “неправости“. А видок у меня в то время был жуткий: дранные джинсы или шорты, облегающие тело майки (не футболки с рукавами), крашенные (в желтый цвет, натуральный - черные) волосы и большая серьга в левом ухе. Даже батюшка мне не разу не обратил внимание на мой вид. Волосы отрастали, серьга со временем сломалась и я решил, что новую покупать не буду, и вообще вид мой постепенно стал меняться. А главное, что и я тоже. Слава Тебе, Господи! Вот такая история. Очень длинно, но... (что писал, то писал). С любовью во Христе, Александр Ш.
