Музей форума дьякона Кураева (1999 - 2006)

Здравствуйте.Первый раз на форуме ищу помощи, т.к. причащаться (и обсуждать это на исповеди) иду через несколько дней, а душа болит - аж рвать и метать хочется. Братья, сёстры, помогите мне пожалуйста. Что мне делать? Как простить и забыть?Живем мы хроршо. Больше года вместе и Андрюшка маленький уже есть. Во всех основных аспектах все у нас хорошо, даже очень. Я счастливый человек. НО!! Я чем больше люблю свою жену, тем больше меня беспокоит тот факт, что я у нее физически второй. (Она мне сама по глупости об этом с подробностями рассказала после нашей первой ночи.) Я же, как человек верующий, никак не могу смириться с тем, что она смогла отдать кому-то свою невинность недождавшись меня, - её суженного единственного. Я большую часть времени не думаю об этом, но вот иногда некоторые вещи мне об этом напоминают и я опять начинаю мучаться.1. С религиозной точки зрения, я хотел быть тем избранным, кому дается честь это священное действо осуществить. Я вижу в этом намного более глубокий символ и ценность, нежели просто физиологичекое именение.2. С Библейской точки зрения, она была “одним” с человеком, который её специально обманул (или поросту, развел малолетку), и которому она вообще по-барабану сейчас. А она действительно была с ним одним целым. Более того, акт лишения целомудрия можно считать религиозным браком, т.к. единение двух подразумевает дальнейшее деторождение и т.п., неговоря о том, что они теперь “одно.”3. Номер 2 - это тоже символично. Конечно, это лучше чем быть 14-ым или 8-ым. Но почему бы не 4-ым? Когда три лидера на гонке на финишной прямой бьрятся за победу, то пришедшему вторым более обидно, т.к. ему надо было опередить ТОЬЛКО ОДНОГО! Почему же она этого одного пустила, а не подождала?4. С психологической точки зрения, я накручиваю себе всякую чушь, представлял их, думаю о том, что девушки свой первый раз помнят всю жизнь, как и первого парня, что она о нем вспоминает, что в конце концов, я - номер 2. И меня это гнетет. И погибаю, когдя я не в силах противостоять этому.Я прошу Бога о помощи. Чтоб он дал мне силы простить того Диму и, что еще более важно, простить Анюту мою. Я ее очень люблю. Самое интересное, что я головой-то понимаю, что это не стоит того, чтоб страдать и убиваться, как я. Но! Подсознательно я горю, меня разрывает. И бывает, - вот как еще сегодня днем, - я счастлив, не думая об этом. А уже сейчас почти мочил клавиатуру от своей немощности, от того, что ничего нельзя изменить.Возможно, это очень прекрасное аккуратное наказание мне от моей прошлой жизни. Я был гулящим молодым человеком: наркотики, спиртное, 3 девушки было перед Аней. Но это мое прошлое объясняет почему я намного более верующий сейчас; вспомните притчу о должниках из Луки. Так вот, я - тот кому 500 простили, а Аня - та кот. 50. Она примерная была всегда. Я понимаю, что Вы можете меня сейчас прокритиковать из-за того, что она у меня тоже не первая была, но не забывайте, что только девушки имеют разную физиологию до и после первого полового акта, который я считаю священным.А теперь главное. Я знаю, что главный мой доктор от моих комплексов и параной по этому поводу (из людей), - это моя жена Аня. Я ей много говорил об этой моей боли, но от нее я полноценых и комплексных “лекарств” психологических так и не дождался. И вот я тут.Пожалуйста, помогите мне, люди, предолеть мои проблемы. Я знаю, что это психическая и эмоциональная проблема. Мне надо знать, что я у нее не номер 2, а тут еще и папу вспоминаю, кот. отдельно от нас жил потому, что реализоваться не смог как мужчина. У меня-то вроде в этом все ок, но с головой проблемы: либо веры мало, либо наркота так повлияла, либо я, как Аня говорит, все слишком драматизирую (т.к. писатель по совместительству). Но сейчас, когда я раствораюсь в ней и плескаюсь в том даре и чуде, которое нам даровал Господь - в нашей любви - , я осознаю, что Аня моя с головы до ног, с рождения и до смерти. Но оказывается некто, которому это было просто развлечение, вторгнулся в эту мою жизнь супруги, и отобрал у меня самое важное в нашей сексуальной - , и просто важное в нашей духовной жизни.Я иногда рвусь его отыскать, и сделать ему что-то .. хорошее, чтоб он не знал кто я. Искупить его грех, что-ли. Понимаю, что ели сделаю плохое ему, мне от этого не будет легче (хотя мирская природа так и зовёт).Лопаются мозги и сердце. До такой степени, что я думаю о том, чтоб сделать ей искуственную плеву., чтоб хоть с физической стороны это исправить, хочется, чтоб она испытала боль в другом месте, чтоб хоть там я был первым. Но я понимаю, что если я изменю себя изнутри, изменю свое отношение к проблеме, прощу Аню, и этого Диму, то все будет прекрасно, и не надо будет прибегать к таким крайним мерам.Я даю ей все, но когда у меня такая депрессивная пора, я “сам не свой” и не узнаю себя, и она кстати тоже. Я начинаю думать, что я ее не достоин, что она со мной по случаю, и что я у нее на втором месте. Короче, паранойа. А она, по глупости своей, и из-за меньшей веры и еще по ряду причин (среди кот. нет нелюбви), не может меня держать убежденным в обратном постоянно. (во как закрутил, простите, писатель по совместительству). А разговаривать об этом уже не хочу, т.к. это только ухудшает и разрушает наши отношения. И вот так вот я и живу: от одного приступа паранои к следующему.Понимаю, что змей выбрал отличный способ влиять на наш брак. Самое интеремное, что у него это от части получается. Но я его осилю с Богом!!Помогите, пожалуста!! Посоветуйте, что мне делать, или ей. Я чувствую, что я так “загнусь” по человеческой слабости своей. Помогите, пожалуста. Я в Вас верю, люди, и возлагаю надежды на это чудесное изобретение человечества - интернет - через кот, Вы мне поможете. Очно я ни в кем об этом не могк поговорить, вот пойду в Храм в субботу только (тогда было 3:43 четверга).Люди с Богом, помогите мне, пожалуйста. Мне нужен хоть какой-то источник сил и вдохновения из вне меня самого. Господь мне очень помогает в этом, но я видно недостоен и верую мало.Жду ответов.Спасибо Вам заранее.