Музей форума дьякона Кураева (1999 - 2006)

Разводиться можно только тогда, когда вы, сохраняя брак, деградируете как личность, теряя ценные человеческие качества. При этом вы не должны принимать решение о разводе, когда только заметили свою деградацию, а тогда, когда убедились в том, что именно условия брака не дают вам возможности почувствовать свое человеческое достоинство. Убедитесь также, что при вашей попытке изменить положение, ваш партнер вас не поддержит. Все остальные основания для развода, моральные или материальные, не прочны, и если вы будете, опираясь на них, настаивать на разрыве отношений, то скорее проиграете, чем что-то приобретете. Конечно, развод несет с собой раздел имущества, потерю некоторых материальных и бытовых возможностей. Многие партнеры только при разводе осознают свою психологическую зависимость друг от друга, ведь при разводе утрачивается длительная и устойчивая привычная взаимность. Главное приобретение, ради которого идут на развод – это свобода. У понятия «свобода» есть много значений, много конечных целей, ради которых жертвуют разнообразными привязанностями, и все это называют свободой. Но только свобода личностного, творческого развития, в основе которой лежит талант, данный человеку от рождения и до смерти, дает силы остаться в одиночестве, не теряя внутреннего равновесия. Вместе со свободой - остаться одному, при разводе человек получает большую долю уныния. Это депрессивное состояние связано с всеобъемлющей сменой порядка, по которому человек жил, может быть, долгие годы. Даже если эти перемены давно желанны и несут в себе много позитивного, все равно уныния не избежать. Для людей, много сил вложивших в свой брак и не получивших удовлетворения, разрыв отношений может оказаться духовно тяжелее, чем они рассчитывали. Некоторых уныние духа клонит в сон, им кажется, что они могли бы спать сутками. Другие начинают много есть, потому что это косвенно может компенсировать им утраченную уверенность в себе. Третьи начинают пить. Как бы ни было, люди испытывают чувство оставленности, эмоциональный голод и, конечно, невостребованность своих способностей. Нет никаких гарантий, что назревшие проблемы будут решены при вступлении в новый брак, потому что проблема одиночества разрешается не только и не столько на уровне физической близости, и даже не на уровне интеллектуально-чувственного общения, но и на уровне интуиции, любви, верности, понятости, искренности, раскрытия личности – то есть духовном. Депрессивное состояние может переходить из острой фазы в какие-то хронические формы на долгие годы, скажем, в виде пьянства, в случае, когда человек не стремится к самодостаточности. Попытки «прислониться» к чьему-то, такому же одинокому плечу вряд ли закончатся чем-то хорошим, потому что они продиктованы чувством жалости к себе, слабостью. А союз можно заключать только с равным человеком, опираясь на сильные стороны характера, иначе союз напоминает сговор обиженных или компанию друзей по несчастью. Развод далеко не всегда означает действительное прекращение отношений с бывшим супругом. Очень часто бывает совсем наоборот: несправедливо обиженный разводом супруг может продолжать жить в наших мыслях. Чувство вины, недоговоренности, недопонятости будут появляться в памяти каждый раз, когда вы будете попадать в ситуации, сближающие вас с прежней жизнью в браке, обрывки разговоров могут вспоминаться до самой смерти. Даже счастливый повторный брак не сможет вытеснить из памяти образ бывшего супруга. Ведь он где-то живет, дышит, говорит, ведет дела, устраивает жизнь, и остаться равнодушным к человеку, с которым были общие интересы, цели, переживания вряд ли возможно. Поэтому если у вас нет действительно серьезного основания для развода, то лучше продолжать жить рядом с человеком и иметь возможность оказывать влияние на него. К тому же может остаться множество причин, заставляющих видеть бывшего супруга снова и снова, помогать ему, выручать и оказывать услуги, вести общие дела, сталкиваться у друзей и на работе. Все это может оказаться еще более тяжелым, неприятным, гнетущим, чем жизнь в браке с этим человеком, потому что неприятная процедура развода оставляет множество обид и воспоминаний. Бывает, что люди прошедшие через развод долгие годы потом не могут отважиться на вступление в новый брак. Однако если с вами твердо хотят развестись, не надо этому препятствовать. Лучше вспомнить, что все в жизни может прийти и уйти, кроме вашего таланта, интуиции, способности любить, искренности, честности и множества других прекрасных качеств, которые вы можете развивать и использовать с большим эффектом, чем это было в браке. Даже если вас лишают возможности жить с детьми и ежедневно видеться с ними. Научитесь обращать свою любовь к тем, кто в этом нуждается, пусть это будут чужие дети или ваши племянники, или просто нуждающиеся во внимании и поддержке младшие родственники и сослуживцы. Чувства к тем, кого мы не можем часто видеть, но продолжаем любить, продолжают развиваться, становясь глубже, делая нас мудрее предприимчивее. Научитесь воспринимать любой коллектив как семью, где есть ответственный руководитель – отец, братья и сестры, а также лицо, организующее, поддерживающее, помогающее, как это делает обычно мать. У каждого из этих людей есть перспектива для совершенствования, есть трудности, которые не легко преодолеть. Эффективность их действий зависит как раз от того, насколько они вместе будут напоминать одну семью. Ваш опыт может пригодиться. Вообще, люди активные в общении, умеющие устанавливать справедливую позицию и верную дистанцию с партнерами могут сохранять установленные связи и отношения на долгие годы без всякого ущерба, а также деловые связи у таких людей остаются надежными. Поэтому они легче переносят семейную драму, да и гораздо реже с ними хотят развестись, чем с человеком, не умеющим ровно держать планку однажды установленных отношений. Разведясь и переключившись на новый порядок жизни, вам следует прекратить всякие контакты с супругом, кроме тех случаев, когда ему или вам всерьез понадобится помощь, или это будет связано с воспитанием детей. Постарайтесь устранить все субъективные, пристрастные мысли и поступки в отношении бывшего супруга. Отныне он для вас просто человек, где-то живущий своей жизнью, о котором вы знаете немного больше, чем о других, однако не используйте это знание без крайней нужды. Гораздо полезнее вам сосредоточиться на своем будущем, чем на его прошлом. Ваше личное достоинство – неисчерпаемый источник жизненных сил, новых идей, планов, решений. Нужно точно уяснить себе причины вашего развода и вообще причины, делающие близких вам людей чужими. Это нужно для того, чтобы не вступить в связь с другим человеком, внешне не похожим, но внутри являющимся копией вашего бывшего супруга именно в тех качествах, из-за которых вы развелись. Большая часть браков – это союзы между людьми, которые сначала «нравились друг другу». За этим стоит пристрастное отношение к определенным чертам человека, которые возможно и являются частями общего облика или типа, но не определяют цельность его личности и не относятся к важнейшим и главенствующим ценностям в его иерархии. В итоге те качества, которые присутствовали в человеке до брака и привлекли к нему партнера, могут напрочь исчезнуть после вступления в брак под воздействием бытовых, материальных трудностей или просто из-за изменения социального статуса. Пристрастие к определенным чертам означает, что человеку нравятся партнеры, которые имеют похожие с ним качества, если человек вполне собой доволен или наоборот, прямо противоположные, если человек не доволен собой. На самом деле с возрастом исчезают юношеские комплексы, с опытом познается значение и истинная ценность собственных мыслей и чувств, самодовольство или недовольство проходят, и человек меняет отношение к партнеру, вслед за изменением отношения к себе. Развод для таких браков почти неизбежен. И главное здесь – не впасть в другую крайность после развода, иначе снова придется пережить развод. Постарайтесь извлечь все полезные выводы из своего развода и главное – найдите в себе и в людях вообще те качества, которые составляют основу личности и не меняются в течение жизни. При выборе партнера ориентируйтесь именно на них. Относитесь к браку как к договору о соблюдении нерушимости определенных вещей, и трезво оценивайте, при каких условиях эти вещи останутся действительно нерушимы. Помните, что вы не вправе требовать соблюдения договора в прежнем виде, если условия совершенно изменились. Чтобы проиллюстрировать серьезность соблюдения условий брака приведу один пример развода. Молодой офицер спецназа, состоявший в браке, тяжело заболел и был демобилизован. Его лечение затягивалось, стабильной положительной динамики не было. Его жена оказалась образцом верности и преданности. Она делала все, чтобы муж поправился, не отходила от него, продала все имущество, чтобы оплатить лечение. Эта пара вообще была связана самыми нежными чувствами и прекрасными отношениями. И внешне они прекрасно дополняли друг друга, по мнению окружающих, были прекрасной четой. Наконец, лечение зашло в тупик, врачи практически отказались от дальнейшей ответственности. Жена вывезла любимого мужа на морской курорт, потратив последние деньги. Мужчина понимал, что он, быть может, в последний раз видит море и имеет возможность провести романтические дни со своей женой. В этот момент он принял для себя тяжелое решение. Видя, что жена остается одна, без поддержки и средств существования, попросил ее развестись с ним и выйти замуж за его лучшего друга, которому она всегда была симпатична. Муж объяснил свою просьбу тем, что хочет умереть спокойно, видя жену устроенной. Жена восприняла его просьбу как последнее желание и, имея к мужу большое уважение, не посмела отказать смертельно больному любимому человеку. Вслед за этим, по просьбе мужа был оформлен развод. За больным приехала его сестра и увезла его к знакомым в глухую таежную деревню, где жили народные знахари древней медицины. Сестра не могла не воспользоваться последним шансом, чтобы спасти брата. Жена вышла замуж, как и просил ее муж. А сам больной около двух лет жил в тайге, фактически как монах-отшельник и там, наконец, получил возможность обратить внимание на самые глубокие свои чувства и способности. Это дало ему совсем новые ощущения, мотивы, смысл и силы к жизни. Впервые он без пристрастия увидел себя, свою личность, свои настоящие цели и достоинства, и шаг за шагом восстановил свое здоровье, приобрел другую, подходящую ему профессию и начал жизнь заново. Очевидно, чувство ответственности за свою верную жену не давало ему выйти за рамки возможностей, определяемых браком. И в этих рамках его жизнь пришла в безысходность, не давая силы жить, ведь нарушение этих рамок означало разрушение образа, любимого женой, и разрыв всех установившихся связей, обеспечивающих приемлемую жизнь с ней. Часть супругов остаются друзьями после развода, и все они как главную черту, меняющую качество их отношений, отмечают возможность и способность говорить без болезненных последствий на темы, важные для личностного развития, но остававшиеся закрытыми во время брака. И это значит, что сохранить брак можно только в том случае, если происходит высвобождение энергии от бытовых и физиологических проблем для созидания личностных качеств. Отношения, когда возможен личностный рост для каждого участника брака, многими воспринимается как дружба в рамках «обычного» брака, потому что предполагает равенство шансов, равную полновесность надежд состояться в жизни. Но на самом деле любовь и семейное счастье вообще невозможно без такой взаимной, «дружеской» сдержанности в отношении главных ценностей обоих партнеров. Когда в семье есть дети, то развод оказывает влияние и на третьего участника развода – ребенка. При разводе черты сходства ребенка с одним из родителей теряют поддержку. Задатки каких-то способностей исчезают. Кроме того, только женская или только мужская модели восприятия мира, конечно, оказываются недостаточными, чтобы ребенок находил в них все ответы на свои вопросы. Разница характеров отца и матери давала ребенку возможность оценивать ситуацию с разных сторон. Не смотря на юный возраст и видимую зависимость от родителей, ребенок способен объективно мыслить, оставаясь в полной семье. Даже скандалы между родителями при всей их горечи, все же учили ребенка тому, что истина не принадлежит никому из людей в отдельности, что она не субъективна, и она выше бытовых проблем, остается не ущербной, несмотря на недостатки людей. Иначе не было бы такой суровой и непримиримой борьбы между родителями. Взрослеющий ребенок, принимающий то позицию отца, то позицию матери и заступающийся за кого-то из них, может обнаружить, что есть важные философские понятия, остающиеся неизменными долгие годы несмотря ни на что. Однако те вопросы, в которых родители так и не смогли прийти к согласию, достаются в наследство ребенку для разрешения, ведь его успешность в жизни будет зависеть от того, насколько он сможет примирить черты, унаследованные им от отца и от матери. Ребенок своей жизнью показывает родителям, как они могли бы дополнить и помочь друг другу, если бы перестали спорить и упрямиться, и стали действовать в унисон, насколько каждый из них стал бы сильнее. К сожалению, не всем детям удается сохранить объективность в суждениях с утратой одного из родителей. Дети больше не могут наглядно видеть, как в реальности проявляется та или иная черта характера, носителем которой был ушедший из семьи родитель. Ребенку остается догадываться и мысленно строить проекции собственных желаний и чувств, сопоставляя их с похожими желаниями чужих людей. Конечно, очень легко обмануться в такой ситуации, в этом смысле никто не может заменить пример родного отца или матери. Поэтому никогда не нужно мешать ребенку узнавать подробности о родных, какими бы они ни были. Детям остаются скудные детские воспоминания, обрывочные впечатления и еще рассказы и объяснения, которые может дать тот из родителей, с которым ребенок остался жить. Здесь очень важно не давать «интеллигентных» льстивых характеристик бывшему супругу или оговаривать, преувеличивая недостатки. Конечно, то, что не удалось оценить по достоинству, живя с человеком бок о бок, может так и остаться неоцененным в разводе. А может оказаться и наоборот: спокойное обдумывание того, что произошло несколько лет назад, может привести к неожиданным открытиям. Нужно идти на такое обдумывание и для собственного опыта, и для того, чтобы без пристрастия сказать своему ребенку: твой отец попадал в ситуации, похожие на ту, в которую сейчас попал ты, ведь вы похожи, но он в отличие от тебя поступил так-то и так-то, и это дало свои результаты. Если родитель, с которым остался жить ребенок, не в состоянии заниматься подобным анализом, то нужно быть готовым к тому, что ребенку все же понадобятся примеры перед глазами, иллюстрирующие типично мужские или типично женские поступки, а также действия людей, представляющих разные возрастные и социальные категории. Надо позаботиться, чтобы у ребенка появились такие примеры, и чтобы он мог как-то понять, проследить и проанализировать их действия, или хотя бы не мешать ребенку, если он сам найдет такие примеры в лице соседа, тренера, дяди, тети и т.д. При разводе не только дети несут потери, но и родители. Мужчина, которого лишили возможности жить с детьми, утрачивает способность проявлять нежную бескорыстную заботу о ребенке, и также ему сложно становится увидеть, как его черты, привычки и особенности получают в ребенке продолжение и развитие, а это может выглядеть совсем не так, как он себе представляет. Развитие личности родителя, оставшегося без детей сильно замедляется, он не получает обратной связи и уже не может видеть реакции, которую производят его слова и действия на самого дорогого, беспристрастного и доброжелательного человека на свете – его ребенка, так похожего на него. Оставшись без ребенка, родитель рискует потерять способность быть объективным, обстоятельства подталкивают его стать более эгоистичным и самолюбивым. Никто не может так искренне говорить правду, выражать свои чувства, как это делает ребенок.