Музей форума дьякона Кураева (1999 - 2006)

Дорогие братья и сестры!Обращаюсь ко всем любящим Бога, к какой бы ветви христианства вы ни принадлежали. Я ищу ответы на боль души от пережитой духовной и душевной травмы.Возможно, вы уже читали нашу историю, произошедшую с нами в небольшой протестантской общине, которую мы вели с мужем (“Крик души пятидесятнического пастора”) http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=39287Я пишу под логином мужа, но от своего имени, потому что не вижу особого смысла регистрироваться самостоятельно. Все дело заключается в том, что все эти события повлияли на мою душу, и я страдаю от того, что сейчас мне не с кем поделиться своими переживаниями, кроме как с участниками этого форума. Сейчас мы с мужем находимся у его мамы, на Смоленщины, хотя сегодня должны были уже уехать обратно в Подмосковье, к моим родным, но то, что творится у меня в душе, настолько сильно повлияло на мое эмоциональное и физическое самочувствие, что мы до сих пор еще не уехали. Как описать то, что со мной происходит? Я понимаю, что многие верующие проходят через более глубокие и серьезные трудности и скорби, и мои переживания могут показаться кому-то совсем незначительными и даже надуманными. По крайней мере, нашим неверующим родственникам кажется, что я просто маюсь дурью. Но для меня происходящее не кажется несерьезным, потому что влияет на очень многое. Прежде всего, меня мучают панические страхи. Страхи, которые бегут за мной по пятам еще с раннего детства. Больше всего мучает страх того, что в моей жизни произойдет какая-нибудь еще большая трагедия, с которой я уже точно никогда не справлюсь. Я не могу нормально спать по ночам. мне снятся очень тяжелые, тревожные сны. Я часто просыпаюсь и меня начинает сводить судорога. Такое ощущение, что от страха просто разорвется сердце. Мне кажется, что мне не хватает воздуха. Я начинаю молиться, иногда читаю Писание, и через какое-то время мысли снова возвращаются в нормальное русло. Я думала, что все эти переживания осталось позади, в глубоком детстве, но как оказалось, все это словно воскресло с новой, страшной силой. Во многом справиться со страхами мне помогает муж, но я все время думаю о том, что со мной будет, когда нам все-таки придется вернуться в Подмосковье и мужу надо будет идти на работу. Я ощущаю себя почти абсолютно беспомощной, когда со мной случается очередной приступ панического страха. Еще мучает то, что нам не отвечают наши друзья. Мы с мужем писали нашим хорошим знакомым, чтобы получить какое-то ободрение, поддержку, но писем до сих пор почему-то нет. Такое впечатление, что мы просто на каком-то необитаемом острове. Лукавый мучает меня мыслями о том, что Бог не так уж и благ, если Он даже никого не побуждает поддержать меня в трудное время, хотя я все время старалась поддерживать тех, кому было нужно ободрение.Еще я боюсь возвращаться назад, потому что у меня неважные отношения с мамой. Она считает, что я вышла замуж не за того человека, вот поэтому и вся моя жизнь сейчас похожа на полную неразбериху. Но я знаю, что это неправда. Я боюсь, что она не только не окажет мне поддержки, но и будет подливать масла в огонь. Я страдаю от чувства отверженности уже с момента зачатия, потому что мама хотела сделать аборт. Я старалась наладить с ней отношения, но пока она видит во мне только неудачницу и непутевую дочь.Но все это только детали и частности. Главное состоит в том, что я в какой-то мере утратила веру, а вернее доверие Богу. Умом знаю, что Бог благ, а сердце кричит от боли, что у меня уже никогда не будет ничего хорошего, что жизнь - это сплошные мучения и страдания. Я даже не столько боюсь за саму себя, сколько за то, что что-то плохое случится с моими родными, что я останусь совсем одна и совсем потеряю веру. Я все время повторяю стих из Библии, что Бог не даст испытаний сверх сил, но мне все равно не по себе.Иногда ко мне приходят моменты прозрения, словно тоненькие лучики веры все-таки проскальзывают за плотную пелену моих страхов и сомнений, и я начинаю верить в то, что Бог нас не оставил, что Он нам поможет и поддержит. А потом все начинается заново и я погружаюсь во тьму отчаяния. Лукавый подбрасывает мне искушение в виде мыслей, что это только я мучаюсь с такими проблемами, и что даже если кто-то другой проходил через что-то подобное, и Бог помог ему выбраться из этого, то мне Он не поможет, потому что у меня мало веры, и т.д. и т.п. Пожалуйста, напишите мне, если вы проходили через что-то подобное, и как Бог помог вам выбраться из этого состояния. Поделитесь своими мыслями. Я не ожидаю только слов утешения. Я действительно хочу вернуться к нормальной жизни, хочу снова встать на ноги и исполнить в этой жизни все то, к чему призывает Бог. Буду рада любому письму. У меня плохая связь и ваши сообщения по-любому будут дублироваться и приходить ко мне на мой почтовый ящик, поэтому лучше всего сразу пишите на мой электронный адрес: camister@krovatka.net Ирина