Музей форума дьякона Кураева (1999 - 2006)

У нас на форуме приколист объявился из “новеньких” под ником “Ахмед”.Когда нехватает интеллектуальных аргументов, то стирает вопросы или просит христианскими молитвами вразумить иудеев с атеистами)))По этому поводу мне вспоминается хорошие анекдоты от мусульман и про мусульман:1.Как ни крути, а арабский кофе, лучше, чем еврейский чай. 2.40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись... 3.Едет мусульманин на осле, а впереди идет жена, нагруженная поклажей. Мулла говорит: — О правоверный! Ты прав, что едешь на осле, а женщина идет пешком. Это по Корану. Ты прав, что едешь налегке, а женщина нагружена кладью. Это тоже по Корану. Но скажи — почему женщина не идет позади осла? Ты нарушил Коран в этом важном пункте! — О святой муж! Коран великая и мудрая книга, но во времена, когда ее писали, еще не было мин на дорогах. ____послесловие о женщинах в исламе: Вообще-то у мусульманина четыре жены. А ишак может быть всего один. Так что вперЁд можно пустить наименее ценную, при условии что рыночная цена этой женщины меньше цены ишака. 4.Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:- Татары есть?! Татары, спрашиваю, есть?!!!Самый крайний отвечает:- Ну, я татарин, а что?- Пойдём со мной!Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:- Ещё татары есть?!!!В мечети паника.- Ещё есть татары?!!!И тут мулла поднимается, крестится и говорит:- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...5.Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламскогофундаментализма против американского империализма.Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - ты поступаеш наоборот. 6.Объявление: Ландшафтный дизайнер ищет работу.Быстро, качественно. Гарантия 1 год.Спросить Усама Бэн Ладена.7.Внимание! Внимание! Внимание! Внимание!Состоится вечеринка в Торговом центре!DJ-Усама bin Ладен Спонсор-Американские Авиалинии! 8.Приходит Бин Ладен в Белый дом:- Ну че не ждали! 9.Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, егоубежище в Афганистане в районе..За такие бабки, господин президент, район можете не указывать! 10.Осама Бин Ладен собрался умирать. Вызвал шамана, чтобы тот предсказалдату его смерти. После долгого сеанса общения с духами шаман заявил:- Ты умрешь в день американского национального праздника.- Какого именно? - спрашивает Осама.- Это не имеет значения. Когда бы ты не умер, в Америке будет национальный праздник. 11.По пьянке два араба поспорили - кто из них на Боинге между башнямисумеет пролететь.Ни один не смог, куда им до русского Чкалова... ____p.s. Ахмед, я тоже еврейский ребенок, это так, к слову, чтобы у тебя была причина...