Музей форума дьякона Кураева (1999 - 2006)

Моя бабушка по материнской линии отличается отменной жизненной силой (ей сейчас 89 и она еще собирается изрядно побарахтаться в этой жизни), но при этом - низким интеллектуальным уровнем в сочетании с эгоцентризмом, властностью и упрямством - в общем тяжелый непрошибаемый характерец. У меня и моей мамы никогда не было к ней особо теплых чувств и привязанности, да и у нее к нам, кажется, тоже. Нам трудно было четко определить причину такого отношения к бабуле, кроме того, что она нас просто раздражает, вгоняет в депрессию и выводит из себя своими тупыми разговорами. А потом мы узнали, что оказывается бабушка очень не хотела ребенка, что “залетела” она в своей деревне от какого-то проходящего мимо солдата (это было в голодном 1942-м году) и очень испугалась за себя. Мы не знаем точно, пыталась ли она как-то вытравить плод до рождения, но знаем ее слова: “я ребенка в ногах задушу”. Не задушила в итоге, но, может, осталось что-то на тонком уровне, негатив определенный. А негатив определенно чувствовался всегда и всегда нам было плохо в ее присутствии, от ее слов, претензий, поучений и просто ворчания. Даже когда она молча перемещалась и возилась за стенкой - всё равно неприятно было и тоскливо отчего-то. Главный удар держала на себя моя мама. Я это теперь понимаю. Мама умерла в прошлом году. А за год-полтора до этого, когда она еще была здорова, она окончательно перестала ладить с бабкой и не выносила даже ее присутствия в одной комнате. Как-то после очередного бабкиного наезда в духе: “мы ничего не понимаешь, глупая еще и не самостоятельная” (а маме тогда уже под 60 было!), мама моя ей заявила: “Отстань! ты у меня уже в печенках сидишь!” Бабка на это только рукой махнула: “да ну ее твою печенку.” Где-то через год после этого мама скоропостижно умерла от рака печени! Диагноз был поставлен посмертно. Вспоминаю еще такой случай. Я крестилась в 13 лет по собственному желанию. После этого бабка после каждой нашей небольшой стычки заявляла: “вот богу молится, а черту кланяется.” Как-то я с улицы принесла грязь на ботинках, которую забыла стереть. Помешанная на чистоте бабка подбежала и в гневе заорала: “дьявол тебя забери!” Дьяволом она меня потом еще много раз помыкала и обзывала, вызывая этим во мне тоску и страх. Ну что ж, она своего в конце-концов добилась. Я потом стала быстро меняться, стала ненавидеть веру и верующих, да и попадались мне как назло верующие агрессивные, злобные и глупые. Глядя на них, я ожесточилась и однажды заявила бабке: “я люблю дьявола. ты этого хотела? хочешь хоть тыщу раз повторю - дьявол, дьявол.... мне это так сладостно.” Естественно, ей это не понравилось, она заорала благим матом, чтобы я немедленно прекратила употреблять “это страшное слово”. Я ей отомстила... Но и сама залезла в такую грязь, от которой до сих пор отмываюсь. Сестре моей старшей, которая лет пять назад захотела еще одного ребенка, бабуля заявила что-то вроде: “да куда уж тебе.” Сестра вскоре попала в больницу с внематочной беременностью, чуть не умерла. И что обо всём этом думать? Я считаю, что она нас всех проклинала и это действовало. И считаю, несправедливым, что эта вампирша до сих пор жива во столько-то лет, пережила свою дочь - мою маму, которую я очень любила. Сейчас бабуля сдала физически и слегла, но морально стала еще более несносна. Ей меняешь судно, а она в это время несет всякую чушь про то, что все плохие, ну, естессно, не выдерживаешь и прикрикиваешь, чтоб замолчала, так она тут же начинает заливаться слезами, охать и ахать как ей больно и тяжело и какая она несчастная. Но эти слезы почему-то никого не трогают, даже мою сестру - человека воцерквленного и глубоко верующего. Даже она не выдерживает напора бабулиного негатива и чурается ее так же как я, металлическим голосом затыкает ей рот и побыстрее уходит. Мы желаем ей смерти, хоть это и груз на душу, и рады бы пожалеть и простить, да не можем. Для этого бабка сама должна измениться, но это уже, боюсь, невозможно. Скорее всего она даже не понимала толком никогда что делала, просто такой вот она человек. Может потому и прожила так долго, что кровушкой нашей питалась? Сейчас это наш главный семейный кошмар и я часто ловлю себя на мысли, что однажды не удержусь и подсыплю ей в питьё чего-нибудь. Я гоню от себя эти мысли, но избавиться не могу.